Свобода. И ярость. В тот день я взорвался. Раньше меня сдерживало присутствие Ривер - пару месяцев она сопровождала меня, хотя, вернее было бы сказать, что она просто жила в Тардис и ухаживала за мной, как за растением. А я ждал, пока она уйдет. Она всегда уходит, когда чувствует, что сделала свое дело, но в этот раз задержалась надолго. А я хотел побыть один, именно один, спокойно пережить эту потерю, очередную в своей долгой жизни, но несомненно одну из больнейших. Нет, конечно, она не причитала, не пыталась взбодрить меня какими-то человеческими способами... хотя я и находил пару раз рыбные палочки и миску заварного крема на столе. Но это только сыпало соль на рану и я ей не говорил. Мы даже не путешествовали, мы просто выпали из этой жизни, полной приключений и опаснейших операций по спасению Вселенной и Его Величества Времени. Мы дрейфовали в космосе, я пропадал где-то в библиотеке... а в какое-то утро я не нашел ее вещей на положенном месте. Да их и так-то было немного, но все же... Не было на месте именно самого важного и необходимого - ее манипулятора времени. Она покинула меня, как и все. И только тогда я понял, какой я идиот. Понды были ее родителями, хотя она и не знала их как родителей, но росла рядом с ними как подруга... А я был занят их оплакиванием при их счастливой жизни в прошлом. И вот в этот момент меня сорвало. Дыра, что образовалась у меня в груди, заныла в тысячу раз сильнее. Роза, Марта, Донна - эти занозы раз за разом нарывали, а Понды... нет, Понды это куда более сильный удар. Я с ними будто заново родился, снова обрел семью, хотя и трудно подобное объяснить человеческими понятиями. Несомненно, я помню всех своих спутников и по каждому скучаю, но еще ни с кем я не чувствовал себя молодым, как с этими двумя рыжими... да и подростками-то их не назовешь. А теперь их нет! Для меня нет. Но они где-то там, в прошлом, где я не могу до них дотянуться, и я не могу это изменить, поскольку я уже видел их могилы. А если и дотянусь и изменю - это будет новый парадокс, и все равно это не гарантирует того, что я верну ихдомой в целости и сохранности.
Так кто я и что я, если считаю себя вправе врываться в чью-то жизнь и переворачивать ее с ног на голову? Если требую, чтобы ради меня оставили все и вся, отправившись со мной спасать какие-то далекие миры, о существовании которых иные даже и не догадываются? С чего я решил, что это важнее обычной жизни, с учебой, работой, семьей? Опять вопросы без ответов и волна ненависти к себе, поднимающаяся, кажется, из глубин обоих сердец. Я не достоин того, что получаю. И это стало моей идеей фикс. Добровольно уйти, уйти совсем, не регенерировать, а умереть. Больше никому и никогда не причинить вреда. А что, собственно, изменится? Я бегал всю жизнь, спасал Вселенную, а ей было все равно. Да, странно такое думать после того, как реально убежал от одной смерти; теперь искать другую... Ривер бы голову мне оторвала за такие мысли. Но ее же рядом нет? А значит, и некому промыть мозги.
Дрейф продолжался несколько месяцев. Снова и снова я наматывал круги около Земли в ожидании какого-нибудь катаклизма. На моей памяти это самая неспокойная планета. Земляне явно не умеют жить спокойно - у них каждый год что-то случается, когда не приземлись, но не каждый случай привлечет мое внимание. Хотя, меня в последнее время вообще ничего не привлекает. Меня это больше не касается, я этим больше не занимаюсь. А чем я занимаюсь? Этот вопрос застал меня врасплох. Действительно. Тысячелетний псих в космической будке, одинокий и несчастный. Взглянув на мониторы, я вздохнул и тут же отвернулся. Какая мне разница, что там? Да никакой, собственно. Подумаешь, вспышка магнитного излучения. Подумаешь, Соединенные Штаты 1965 года. Там есть Линдон Джонсон, разберется, не зря ж его на второй срок избрали. А вот Черчилля жалко будет. Еще один прекрасный человек уйдет в небытие. "Почему, черт возьми, вечная жизнь дана не тем, кто смог бы ею распорядиться лучше некоторых!?" По привычке нажал на тормоза, паркуясь. Где? А черт знает. Выясним, как только выйдем.